Ayer por la tarde estaba buscando artículos interesantes en internet. En concreto , trataba de descargar "cómo recuperar a tu hombre en 7 días", (más por curiosidad que por otra cosa), un libro de John Alexander. Tras varios intentos fallidos, encontré casualmente la versión para chicos:
Cómo reconquistar a una mujer en 30 días o menos, del mismo autor. Después de la evidente comparación (está claro que ellos tienen que currárselo el cuádruple para recuperar a la pareja, por algo será... :P) me lo bajé por curiosidad, y al comenzar a leerlo no sabía si reir o llorar, tales eran las barbaridades que recomendaba llevar a cabo con el propósito de embaucar a la ex-novia en una nueva relación (desde fantasear con estrellas del porno hasta inventarse una serie de historias interesantes para despertar sus celos e interés).
Semejante aberración se merece una entrada a parte, para resaltar algunas de las perlas que nos podemos encontrar.
El método comienza mandando a la pobre desgraciada una nota con objeto de "avivar su curiosidad", en la que el repudiado - aparentemente habiendo aceptado serenamente la ruptura- le dice "que le ha ocurrido algo muy positivo en su vida, y que espera poder compartirlo pronto con ello". "
Créame, ella tendrá horas y horas de conversación con sus amigas en torno a su simple nota. (...)Se reunirá con sus amigas y pedirá sus opiniones acerca de lo que usted quiso decir con cada palabra. Ejemplos:
¿Qué podrá ser eso grande y fabuloso que está ocurriendo en su vida ahora?"- dice Alexander.
¿Que qué podrá ser? está claro que ha descubierto una nueva enfermedad mental, en él mismo. No es necesario discutir durante dos horas con las amigas para darse cuenta.
No contento con esto, si la pobre chica intenta llamarle al recibir la nota, se la despacha con un frío "ya te atenderé", hasta pasados 21 días. 21 días que el chico aprovechará para convertirse en un todopoderoso macho alfa, engreído, altanero y narcisista, porque está claro que nos encantan ese tipo de especímenes. Para ello, el autor presenta su propia tabla de ejercicios, comenzando con "
mírese al espejo y repítase que es usted un ser perfecto, que se ama y que podría tener a cualquier mujer que desease". Eso es optimismo y lo demás son tonterías. Sí señor, tu ex te ha dejado, estás tan desesperado hasta el punto de comprar este libro, y sin embargo a cualquier mujer se le caerá la baba por tí. Ya me imagino al
cuñao diciendo esto ante el espejo. Si el caso es no tener abuela... y al parecer, un macho alfa no necesita ni abuelas, ni ningún otro tipo de féminas en su vida, porque:
Puede ser feliz por sí mismo. No la necesita a ella. Sin embargo, lo opuesto no es verdad. Ella lo amará por siempre si usted la hace feliz.
Claro. El hombre, nacido por generación espontánea, un ser asocial por naturaleza, puede llevar una vida plena y feliz en solitario.
¡Ojalá!
Si embargo, las mujeres, pobres de nosotras, tan dependientes de un absoluto imbécil para subistir...
Lo mejor de este apartado, son, sin duda, los métodos de resolución de conflictos. Absolutamente cualquier problema se resuelve, según el autor, ignorando lo que la mujer dice y haciéndole el amor como un loco. ¿Que la mujer se está quejando? Lo hace porque necesita sexo, hágale el amor. ¿Que están discutiendo? Al catre, como monos. Citando un ejemplo:
Así, en el ejemplo, es preferible decir en tono juguetón: "Sí, yo no te presto naaada de
atencióoooon", mientras la abraza y la mantiene pegada a usted. "Soy un hombre muy, muy
malo y no sé por qué te gusto todavía", continúe juguetonamente. A esta altura empiece a
besarla por todas partes. “¡Quizás porque soy un sinvergüenza tan atractivo"! Y entonces
hágale el amor y abrácela para que se sienta segura.
En esta misma línea, se propone un sistema muy básico de reforzamiento (castigo/recompensa) para controlar la conducta de la mujer, Igual que si fuese un perro.
Asegúrese de no recompensarla por su mal comportamiento (...) cuando al hombre le es negado el sexo, muchos hombres recompensan esa conducta haciendo el amor con la mujer toda la noche, dándole regalos aldía siguiente, etc. Como un mejor recurso, si usted intenta tener sexo con su mujer y ella sepone grosera y dice "no", calmadamente diga "está bien" y vaya a otro lado. Y después vaya
a hacer otra cosa.
Eso es una recompensa? Si precisamente el sexo es lo que ella NO quería, y sin embargo, el hecho de dejar a la pobre mujer tranquila es lo que ellos consideran como el castigo... en fín.
Recuerde, ahora usted es un macho alfa, así que las mujeres deben tratarlo como usted se merece. Si una mujer hace algo amable por usted, recompénsela brindándole su atención e interés. Si ella hace algo que no le gusta, castíguela no prestándole atención.
Sólo le ha faltado el todopoderoso al principio. Y, traduciendo, cuando dicen "brindar atención e interés", quiere decir "sexo". A propósito del sexo, el autor explica por qué es tan importante en una relación. Al parecer, es un poderoso remedio contra la histeria.
Muchos de los problemas entre usted y su ex-novia derivan de la falta de sexo. En una relación donde no hay sexo, las mujeres provocan a menudo toda clase de escándalos.desagradables. Cuando vuelva con su ex, asegúrese de darle mucho sexo.
Incluso diría que se ha quedado corto. Con la boca llena su mujer no podrá discutir absolutamente nada de lo que usted diga. El sexo también soluciona los problemas de comunicación.
En fín. Después de 50 páginas enseñando al tipo en cuestión a ser un idiota... se le enseña a ser un idiota con estilo. Porque cuando un idiota es guapo, se le perdona. Y es que, según he leído, hasta la más horrible abominación de la naturaleza se vuelve perfecta cuando lleva
una camisa que combine con su color de ojos (por cierto, supongo que un tuerto tendría que hacer nudismo en este punto). Y claro, ahora, con el ego renovado, toca irse de tiendas (sólo, eso sí, puesto que los amigos -pobres machos beta- nos entorpecerían a la hora de acosar a las dependientas y clientas).
¿La táctica para mejorar el estilo?
Copiar el vestuario de los maniquíes, y cómo no, de los novios de las tías buenas que el susodicho se vaya encontrando. "
porque está claro que su estilo funciona"- aclara Alexander. Cuánta sabiduría.
Una cosa que me gusta del libro es que da por hecho que los que lo van a leer son unos completos inútiles (y, en efecto, no se puede esperar gran cosa de ellos, si siguen este método). Por ejemplo, no se han comprado ropa en su vida. Pero Alexander, muy atento para con ellos, incluye un guión con lo que deben decir a la dependienta (este apartado debería llamarse: "compras para dummies"):
Dígale a la chica que usted no sabe nada acerca de moda y hágale estas tres preguntas:
1. ¿Qué colores lucen bien en mí?
2. ¿Qué colores me sugiere que evite?
3. ¿Qué tamaño de ropa me queda mejor? (Por ejemplo, si usted es delgado lucirá mejor
con camisas entalladas que flojas. La chica sensual de la tienda de ropa le dirá estas
cosas).
La chica sensual. Porque claro, no sirve cualquier dependienta. Ahora que nos hemos convertido en unos narcisistas, nuestro círculo social se reduce a chicas despampanantes. Me imagino a uno de estos energúmenos en una sastrería, confundido al ver sólo dependientes masculinos. Creo que habría que reiniciarlos xD.
para rematar la lección sobre cómo ir bien vestido, algunos consejos:
-En invierno, invierta dinero en un buen abrigo. Las mujeres sienten una gran atracción por los abrigos y por los zapatos.
Si, padecemos abrigofilia y zapatofilia. Cuando conozco a un chico no me fijo en su cara, ni en si tiene buen trasero... simplemente le miro a los zapatos, como los porteros de las discotecas. Si tiene calcetines blancos ya puede ser un modelo, porque no entra. Y no contento, añade:
- Por lo general, no hace falta que usted gaste demasiado dinero en ropa. Las excepciones son un par de zapatos buenos, un buen par de jeans (asegúrese de que sean de una marca conocida; lamentablemente, las chicas están sumamente al tanto de las marcas de jeans) y, en invierno, un muy buen abrigo.
Por supuesto. Un pretendiente con vaqueros de mercadillo no tiene la mas mínima posibilidad, somos así de superficiales. sin embargo, si lleva unos Levi's carísimos combinados con una camiseta zarrapastrosa, caemos a sus pies. Y por supuesto, como lo importante son los vaqueros, ¡ni hablar de quitárselos!
-Consiga un traje recto si no tiene uno. Nunca pasan de moda
(No tengo objeciones para este punto, pero tenía que citarlo, en honor a Barney xD)
-No se ponga ropa arrugada. Si no tiene una plancha, consiga una. Y úsela.
Elemental, querido Watson. Menos mal que se aclara que la usen ellos, de lo contrario ya veía a las pobres madres planchando trajes y camisas como locas.
- No se ponga nada que tenga una mancha permanente. Una mancha permanente quiere decir que es hora de botar la prenda. Limpie siempre cualquier prenda en cuanto se ensucie.
Esto no fue idea suya, pero Clinton insistió mucho en que lo añadiese.
-Usted sabrá que está bien vestido si las mujeres que lo conocen empiezan a elogiar su ropa. Y ellas LO HARÁN. La mayoría de las mujeres están sumamente conectadas con la ropa.
Sí, tenemos empatía con la ropa. Nos entristecemos cuando vemos un cabrón (véanse los seguidores de este método) bien vestido. Pensamos "¡qué desperdicio de vaqueros de 80 €! ¡cuántos indigentes los lucirían mejor!"
-No se ponga pantalones que sean muy largos o muy cortos. La prueba para determinar esto es ponerse los pantalones y sentarse. Si usted no puede ver sus medias, son muy largos. Si usted puede ver el vello de sus piernas, son demasiado cortos.
¡Qué claridad de conceptos! Epi y Blas siempre deberían haberse bajadolos pantalones para demostrar la diferencia entre "largo" y "corto". Lástima que este visionario no fuese el guionista de Barrio Sésamo. Y falta añadir,
"Y si ni siquiera puede ver sus piernas, va siendo hora de depilarse. " Porque estos especímanes, al parecer, necesitan depilarse como agua de mayo:
-Cómprese unas tijerillas para cortar el vello de la nariz. Son los mejores $15 que usted
gastará. Cuando su ex-novia lo vea de nuevo, se asombrará ante la falta de vello en
su nariz y orejas.
Claro, esto lo aclara todo. Tantas indicaciones innecesarias, y ahora esto... ¡es un libro para simios!
-Es mucho más fácil afeitarse "allí abajo" de lo que usted piensa. Simplemente use crema de afeitar y una navaja mientras de ducha... y... ¡tenga cuidado!
¡Claro! Si no lo tuviese..., ¿cómo podría evitar que su mujer se volviese histérica, ganar una discusión, o reforzarla cuando hace algo mal? Tendría que renunciar a todo ello a cambio de un merecido puesto en los premios Darwin. Pero creo que hablo en nombre de todas las mujeres cuando digo que, si no tiene cuidado , el mundo no se perdería gran cosa.
Cachondeo aparte, aunque estos consejos puedan ser tomados a risa, son sumamente importantes. Por eso, el autor revela sus fuentes bibliográficas.
"Este consejo me lo dio una modelo de lencería con la que salía antes."
Claro, fue lo último que te dijo antes de dejarte, no? Y ¿cómo es que no la recuperaste, si tan bueno es tu método?
En fín. Llegados a este punto, hay que añadir autoconfianza al monstruo que hemos creado. ¿Cómo? Obviamente, con una buena dosis de ejercicios de piropeo ante el espejo.
"Cuando vea su reflejo, sonría y diga: “Yo me amo, porque soy perfecto”. Haciendo este
ejercicio, usted está acumulando la confianza en sí mismo que asombrará totalmente a su ex
cuando ella lo vea otra vez."
Sí, se asombrará hasta límites insospechados... de haber aceptado salir alguna vez con semejante individuo.
- Los machos alfa, excepto en las raras ocasiones en que hay una emergencia, se
mueven sin prisa, como si controlaran el tiempo. (...)
Espero que ninguno de los lectores pertenezca al cuerpo de bomberos. Aunque, ciertamente, sería una lástima que el macho alfa sucumbiera en un incendio por moverse demasiado despacio. Se quemarían unos vaqueros preciosos.
Otro punto que hay que cuidar, es estar siempre rodeado de mujeres atractivas. Puede parecer complicado, pero el autor nos cuenta sus trucos de experto. Ya se sabe, para conocer a modelos de lencería y demás.
Es muy fácil hacerse amigo de una muchacha atractiva. Dígale simplemente: “No estoy buscando novia. Me gustas, pero solamente como amiga. ¿Está bien?” Ella dirá sí, y...felicitaciones, ya es amigo de una muchacha atractiva con quien salir.
¡Enhorabuena, utilizando la técnica "frases tópicas estúpidas" has subido de nivel! Ahora eres un bastardo de nivel 10, y puedes equiparte una chica fácil como accesorio!
Y por supuesto, el colofón:
Si un hombre está teniendo sexo con otras mujeres, lo deseará todavía más, ya que está demandado y es valioso.En conclusión tenga sexo con otras mujeres, y en un abrir y cerrar de ojos su ex le rogará que vuelva a aceptarla.
Por supuesto. nos encanta ser el 4º o el 5º plato. Y si nos ponen los cuernos, en realidad es un halago.
- Cariño, acabo de acostarme con la vecina.
- ¡pero qué solicitado estás! ¡Me alegro de saberlo, cada vez te deseo más!
- Y mañana lo haré con tu madre.
- Dios... creo que necesito un poco de sexo ahora mismo, o me dará otro de mis ataques de histeria.!
Pero claro, no basta con ser un promíscuo, rodearse de mujeres y acostarse con todas las que puede. también tiene que ampliar su círculo de amigos. Pero esto es pan comido:
- Cómprese un teléfono celular. Y úselo. Para hacer un nuevo amigo, simplemente consiga
su número de teléfono. Y llámelo. Invite a su nuevo amigo a hacer algo con usted.
(sólo le ha faltado decir "marque un número de teléfono al azar y hable con quien conteste. ¡enhorabuena, ya tiene usted un amigo! ") Y claro, ahora, cuando hemos conseguido a un pobre discípulo, nos toca acosarlo de mala manera. Pero John Alexander nos explica que las posibles reacciones negativas por culpa de los pobres coaccionados no son tal. Simplemente, no están a la altura del todopoderoso macho alfa:
-No se moleste si siempre es usted el que llama a sus amigos. Recuerde, la mayoría de las
personas no tienen iniciativa y esperan que otros hagan el trabajo. Por alguna razón, las personas no siempre te devolverán la llamada. A veces también ignorarán tus invitaciones. No permitas que esto te moleste.
Es evidente que el autor habla desde la propia experiencia. Es inexplicable que le ignorasen, rechazasen sus invitaciones o no le devolviesen la llamada. Pero la clave es la insistencia, incluso si el amigo se cambia de número.
Saltándome algunos pasos, se supone que nuestro recién creado frankenstein está ya listo para atacar a su víctima. El objetivo ahora es quedar con la ex, embaucándola en una aparentemente inocente "salida de amigos" para acabar llevándosela a la cama. (y en palabras del propio autor, una vez que se hayan acostado, todo irá sobre ruedas, porque el sexo es la panacea que todo lo cura). Durante la cita, el susodicho contará a la ex-novia una serie de historias (ficticias) en las que quedará como un héroe, triunfador, aventurero, etc... dejándola anonadada (en caso de que su neurona le permita recordar la historia y retransmitirla correctamente, claro está). Los pasos a seguir son muy sencillos (vamos, ni Bricomanía):
Así es como funciona la progresión:
1. Usted se siente tranquilo y excitado sexualmente (pero no lo verbalice para que no se
enciendan las alarmas de la parte lógica de su ex.)
2. Su ex también estará tranquila y excitada sexualmente ya que a medida que la noche
avance tenderá a identificarse con usted.
3. Invente una excusa "inocente" para ir a su casa juntos.
4. En su casa, haga que la relación se vaya calentando dando dos pasos adelante y uno
atrás hasta que tengan sexo.
5. Misión Cumplida.
Me encanta el "misión cumplida" del final. El sexo es el objetivo último de la existencia del ser humano. Ya puedes morir en paz después de haberlo hecho. Ah, y atención al matiz de "no verbalizar la excitación para que la ex. no se alarme". Porque, si decidiese usar la lógica, ¡no volvería contigo ni aunque le estuvieses apuntando a la cabeza!
En fín, en atención al punto 3 (llevársela a casa), John Alexander, haciendo gala de sus conocimientos como decorador de interiores, nos da unos consejos sobre cómo preparar el piso:
"Convierta su casa o apartamento en un imán para las chicas. Procúrese adornos atractivos, como cortinas, lámparas, y plantas. Pase la aspiradora. Limpie bien el baño y su habitación. Asegúrese de que su cama esté hecha cuando su ex vaya su casa le gustará ver una cama bien hecha y sentirá ganas de usarla."
Claro, conviene visitar el maravilloso mundo de las lámparas, cortinas y plantas, esos
adornos que sólo las mujeres utilizamos. Y por supuesto, todas las chicas tenemos un impulso irreflenable por usar las camas bien hechas. Es más, no debería citar a su ex en el piso, sino en una exposición de muebles: así lo harían en todas y cada una de las camas.
Lo mejor es cuando dice que la mujer se sorprenderá de los cambios de la casa. ¿Pero dónde vivía antes este hombre, en una caverna? (de nuevo, esto explicaría muchas cosas...). En fín, ya en el piso, el autor aconseja a los hombres que no se frustren por lo que puede pasar, y que se armen de paciencia:
"Despacio. Ir tan despacio puedo resultar aburrido para usted. Puede ocurrir que
llegue con su ex a las 10 a casa y que tenga que esperar hasta las 3 para bajarle las
bragas."
Pero vamos a ver, llevas esperando 21 días esperando el momento de la reconquista, y ahora te molesta posponerlo 3 horas más? Ah claro, está el factor de la estupidez del macho alfa, que antes no teníamos. (En fín, sólo espero que las tres horas sean tiempo suficiente para que la pobre chica se marche con viento fresco antes de volver con semejante cretino).
"Lo mejor que puede hacer cuando su mujer le diga que no puede tener sexo es mostrarse de acuerdo. Usted puede hacerlo incluso provocativamente: "¿caramba, quién habló de tener sexo?" Y comience, dando siempre dos pasos adelante y un paso atrás."
Eso mismo, al ritmo de Ricky Martin (ese hombre era un visionario). Y claro, si la mujer averigua tus intenciones... llámala paranóica. Por cierto, ¿sabes lo que cura la paranoia? El sexo.
"Finalmente ella estará lista para que le haga el amor. Adelante, hágalo. Misión Cumplida. Es
suya una vez más. ¡Felicidades!"
Desde luego necesitará una preparación previa para someterse a semejante tortura. Y sólo falta incluir unas instrucciones sobre cómo hacerlo. Pero claro, con los conocimientos previos está claro que los novios frustrados sabran lo que hacer: pedir consejo a una dependienta que esté buena.
¿Y ahora, qué? ¿ya está?
Por supuesto que no. Porque ahora, como macho alfa, tienes la opción de ser polígamo. Pero tu novia lo entenderá (ahora eres más deseado). por cierto, cosa curiosa, tú puedes ser polígamo, pero si tu novia te menciona que está saliendo con otro... ¡es evidente que se lo está inventando!
Y bueno... en caso de que no sea una invención suya, la cosa tiene fácil solución:
"No es gran cosa si ella está saliendo con otro. Simplemente ignore al nuevo tipo como mero ruido de fondo y continúe de la manera que le explico en este manual.Créame que cuando ella esté con usted de nuevo, se olvidará por completo del "otro" y nunca lo mencionará otra vez."
En fín, poligamia aparte, hay que prestar atención a algunos problemas más relevantes que necesitan mención especial:
"Cómo pasar sus tests de mierda
Mientras su novia entra en una nueva relación con usted, ella lo inundará con tests de mierda. Ya hablé de ellos antes, así que usted ya sabe que la fórmula básica es evitar el melodrama y tratar de neutralizar sus declaraciones. La solución general siempre será estar de acuerdo con ella y entonces centrarse en el futuro y recordarle que el pasado se fue y está olvidado, como si nunca hubiera existido."
Claro. Todo el mundo sabe que hay que darle la razón, como a los locos, para que se sienta bien. Y por supuesto que el pasado no importa.
- cariño, la policía te busca... dicen que has atracado un banco (por poner algo suave).
- pero eso fue en el pasado, hay que centrarse en el futuro.
-ah... entonces, vale.
(y hacen el amor como locos).
El autor dice que esto se debe a las deficiencias de la mujer en materia de memoria. Porque claro, aunque ellos no recuerden las fechas, eso es una nimiedad comparado con lo que nos ocurre a nosotras:
Recuerde esto: su mujer no tiene buena memoria. En vez de acordarse de las cosas tal
como sucedieron, ella se acuerda del pasado según lo que ella siente ahora. Así que está
predestinado a perder si juega su juego y se pone a discutir. En cambio, usted puede
neutralizar estos intentos de melodrama dándole la razón, y entonces cambiar las dudas de
ella y enfocarlas hacia el futuro, como le acabo de demostrar.
Otro capítulo especial: Cómo tratar con los suegros. John Alexander ha encontrado la solución definitiva para este problema, que tantas jaquecas produce a muchos sufridos novios:
"Éste es uno de los infames tests de parte de su novia. La solución es no preocuparse en
absoluto acerca de lo que puedan pensar de usted los padres de ella, y dejárselo a ella bien claro.
Usted debe hacerse cargo de la responsabilidad de que ella salga con usted. Abrácela y
hágale el amor. Ya lidiará ella con sus padres."
Menos mal que los suegros son inmunes al macho alfa, por eso son hostiles. Claro, con los suegros el sexo no funciona. ¡De lo contrario estaríamos perdidos!
En fín, resumiendo, la fórmula universal : narcisismo + darle la razón / ignorarla + dejarle a ella el trabajo sucio + sexo en cantidades industriales.
Resumiendo, un insulto para cualquier mujer que lo lea. El autor olvidó añadir una cláusula en el epílogo "
una vez logrado el objetivo, deshágase de este libro o de lo contrario su novia volverá a dejarle. Y esta vez, ni esperando tres horas, ni tres años, podrá volver a bajarle las bragas."
